Ještě opatrnější byste měli být v otázce seznámení nového člověka ve vašem životě s potomky. A rovnou počítejte s tím, že vaše nadšení rozhodně sdílet nebudou.

„Byla jsem dva roky víceméně sama, jen s dětmi, které si na tenhle náš život zvykly. Soustu jsme toho podnikali, rozhodně jsem se jim věnovala víc než dřív. Jen jsem začala mít pocit, že strávím svůj další život na trase domov – škola – družina a zpět. Po čase jsem potkala svého druhého budoucího muže, šíleně se zamilovala a měla pocit, že moje děti budou nadšení sdílet se mnou, i když je to z pochopitelných důvodů nesmysl,“ líčí dobu pár let zpátky Pražanka Zuzana.
Naštěstí se jí víceméně podařilo zachovat zdravý rozum, s novým mužem seznamovala syna a dceru postupně, netvrdila jim, že je to nový tatínek a dlouho se rozmýšlela, než ho pozvala k nim domů v době, kdy u toho byly i děti. Ne, že by pak šlo všechno hladce, ale byl to přesně takový postup, jaký doporučují odborníci.

Zatím žádný kartáček

Co dalšího radí? Například to, abyste rozhodně děti neseznamovali s každým, s kým chodíte, jděte do vzájemného kontaktu až ve chvíli, kdy je vztah natolik vážný, že do budoucna uvažujete třeba o sestěhování. Děti potřebují ve svém životě osoby, o které se mohou nějakým způsobem opřít, které jsou ochotné do nich investovat svůj čas nebo energii, nepotřebují znát každého, koho potkáte.
Pokud ale s někým chodíte takzvaně na vážno, je naopak na místě to dětem říci s tím, že setkávat se s ním zatím nebudou. Pokud se někdy objeví u vás doma, například když jsou u druhého rodiče či prarodičů, neříkejte jim o tom, nenechávejte jeho kartáček v koupelně a podobně.
Přehnaně ho nevychvalujte, ale přiznejte, že je vám s ním dobře a řekněte jim, proč tomu tak je, v čem vám třeba imponuje. Můžete jim také říci, že se s ním časem potkají, ale že zatím není kam spěchat. Počítejte s tím, že mohou padnout dotazy na to, zda je snad lepší než jejich druhý rodič – toho nehodnoťte, nesrovnávejte, jen je ujistěte, že nový partner ho v jejich životě nemá nijak nahradit.

Počítejte s odporem a nedůvěrou

Nebuďte naivní, děti z vašich slov nijak nadšené nebudou. Mohou dokonce nového člověka po vašem boku nenávidět, protože dosud v sobě mohly chovat naději, že se s jejich tátou či mámou dáte znovu dohromady. Navíc mohou zcela pragmaticky vidět, že na ně máte méně času. Možná z jejich úst zazní nečekaně silně kritická či odmítavá až nenávistná slova.
Zkuste to ustát bez výčitek, netlačte na ně, vyjádřete pochopení – mají právo se přesně takhle cítit. Ujistěte je při tom, že nadále zůstáváte jejich matkou (či otcem, samozřejmě) a že na tom se nikdy nic nezmění, stejně jako na vaší lásce k nim.

A co nový partner?

Na druhou stranu, s novým partnerem mluvte o tom, jak na informaci o něm vaše děti reagovaly, řekněte mu, co je naštvalo, čeho se obávají. Pokud spolu budete chtít žít, bude si k vašim dětem muset vybudovat nějaký vztah - není přitom nutné, aby je miloval, stačí respekt.
Dá se předpokládat, že pokud by snad přítel odmítl děti ve vašem životě jakkoli řešit a dal najevo, že ho nezajímají, nejspíše vztah ukončíte. Jestliže do vztahu jde a bere vás i s dětmi, měli byste spolu probrat, i když to zatím není aktuální, jak moc bude zasahovat do vaší výchovy, jaké mají v tomto směru představy, tady bude nepochybně hrát roli i to, zda má vlastní děti. Do společného seznamování budete muset navíc zahrnout i je. Stále mějte na paměti, že na všechno musíte pomalu.

Je tady čas na první setkání!

Jdete do toho? Zvolte neutrální území a nějakou aktivitu, která bude bavit pokud možno všechny. Nezvěte pro ně zatím cizího člověka domů, do místa, které berou jako bezpečné zázemí. Pokud nejste vášnivá cyklistka, nekývněte nadšením na společný výlet na kole, pěší výlet na nějaké atraktivní místo postačí.
Můžete s dětmi, klidně se všemi, které dohromady máte, vyrazit do nějaké rodinného zábavního centra – děti se zabaví, seznámí se navzájem a ubude poněkud napjatých míst, která by hrozila, kdybyste si třeba jen sedli do cukrárny. Tak jako tak, první setkání by mělo být spíš krátké, může stačit hodina dvě, půl den už bude moc.

S dětmi o setkání rozhodně mluvte, ale nesnažte se získat jejich souhlas s vaším novým vztahem, spíše se zajímejte o jejich pocity a dojmy. Podobně pak setkání proberte i s partnerem. A pokud nikdo nemá nic zásadního proti, naplánujte další podobnou akci.

Pokud všechno běží dobře, začnete plánovat návštěvu u vás doma, zatím rozhodně bez přespávání. Pokud jsou děti návštěvě nakloněné, zapojte je do příprav na nic. Mluvte o setkání v tom smyslu, že nový partner jde nejen za vámi, ale i za nimi. Zároveň budujte v dětech povědomí, že tvoříte pár a měly vás tak brát.
Na přenocování u vás s vědomím dětí přijde čas později. Tehdy si také budete muset nastavit pravidla fungování v bytě či domě. A samozřejmě budoucí podobu výchovy a to jak s partnerem, tak s dětmi.